Pat
Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52
Prispevkov: 454
Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd
|
|
|
|
|
 Objavljeno: 21 Avg 2006 12:57 Naslov sporočila: |
|
|
 |
|
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je " preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni"
Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil,zoofil in piroman
> na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
> predlaga:
> Ulovimo eno macko!
> Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo!
> Serijski morilec:Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!
> Nekrofil:Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!
> Piroman:Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!
> Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal.
> Ta dvigne pogled in rece: Mijav!
_________________
Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod...
Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !!
CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO |
|
| Nazaj na vrh |
|
matjaž
Pridružen/-a: 27.02. 2006, 13:51
Prispevkov: 349
Kraj: wajdušna
|
|
|
|
|
| Nazaj na vrh |
|
Pat
Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52
Prispevkov: 454
Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd
|
|
|
|
|
Objavljeno: 12 Sep 2006 16:18 Naslov sporočila: |
|
|
|
|
Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajnicarka zadere: Kako Jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj: Kaj vas pa to briga?!
Blagajnicarka odvrne: Zaradi DDV! Ce Jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer pa moram kot storiev obračunati 20%!!!
> Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
>
> sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
>
> slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
>
>
> "Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
>
> morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
>
> pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
>
> Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
>
> kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
>
> prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
>
>
> In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
>
> nos.
>
> "Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
>
>
> Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
>
> proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
>
> je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
>
> Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
>
> porinil meni pod nos.
>
> "Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
>
> "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
>
> letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
>
> In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
>
> slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
>
> je slepi mož spregovoril.
>
> "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
>
> krompirjevo solato."
>
> Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
>
> ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
>
> Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
>
> bo prišel, preizkusi.
>
> Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
>
> in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
>
> "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
>
> Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
>
> Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
>
> pripravljen.
>
> "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
>
> prtičkom", je rekel uslužno.
>
> Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
>
> presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
>
> tukaj!"
Na svetu je šest milijard ljudi. Dve milijarde jih trenutno spi, dve žurira, 1 milijarda jih bere, 999999 seksa, eno veliko teslo pa bere tole sporocilo.
_________________
Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod...
Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !!
CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO |
|
| Nazaj na vrh |
|
The Undertaker
Pridružen/-a: 27.04. 2006, 09:30
Prispevkov: 40
Kraj: Ajdovščina, konec Gregorčičeve ulice , pred nogometnim stadionom
|
|
|
|
|
Objavljeno: 06 Okt 2006 21:54 Naslov sporočila: |
|
|
|
|
Ucitelj pita malog Muju:
Kako nastaje rosa?
Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji! - odgovori on.
Mujo odda oglas:
Doniram spermo. Vgradnja brezplačna.
Lp
_______________________________________________________
Smrt te kakšen dan pozabi, ne bo pa te pozabila jutri. |
|
| Nazaj na vrh |
|
Pat
Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52
Prispevkov: 454
Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd
|
|
|
|
|
Objavljeno: 08 Okt 2006 10:03 Naslov sporočila: |
|
|
|
|
>>> Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila
>>> žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico,
>>> kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
>>> "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči
>>> težko poškodovala hrbtenico."
>>> "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???
>>> "Pa", resno pravi zdravnik "Vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba
>>> je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo
>>> boste morali odslej hraniti".
>>> Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati
>>> plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad
>>> mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik
>>> nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne
>>> bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in
>>> temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
>>> Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več
>>> do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na
>>> ramo in
>>> pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"
> Pride črnec v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj mesecih
> postane fukotožen. Gre nekega veča ven žurat kjer spozna eno
> Ljubljančanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se
> usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar črnec kot strela z jasnega re
če punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!"
>
> Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k
mate
> tolk dolge, se bojim, je preveč zame..."
> Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same
> govorice....
> Dej no, tooolk sm že potreben..."
> Pa punca mal popusti in reče Jah lahko, ampak sam v usta..."
> črnc razočano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
Samo za prijatelje!!!
Ko bo zvečer sonce zašlo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
ker lahko zrihtam odeje,
z Madžarske, pol ceneje!
Sej meni ni problem hodit v službo, sam mi gre pa na kurac čakati tistih 8 ur, da grem domov 
_________________
Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod...
Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !!
CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
| Stran 2 od 5 |
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5 Naslednja
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
|
|
Seznam članov
Prijava
Skupine uporabnikov
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
...
