Seznam članov	Prijava	>> Ajdovci v azilu Forum ajdovskih občanov
	Skupine uporabnikov	Registriraj se
	Tvoj profil
	Zasebna sporočila

Kakšna šala in vic

Ajdovci v azilu Seznam forumov -> Loža

Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo

The Undertaker Pridružen/-a: 27.04. 2006, 09:30 Prispevkov: 40 Kraj: Ajdovščina, konec Gregorčičeve ulice , pred nogometnim stadionom				Objavljeno: 14 Okt 2006 10:26    Naslov sporočila:     Kondom Htjeli Mujo i Fata da isprobaju kondom. Navuce ga Mujo i poce: - "Osjecas li ista", pita Fatu. - "Ma kakvi", odgovori ona. - "A sada", ubrza Mujo. - "Opet nista", odgovori ona. - "A sada", Mujo najbrze sto moze. - "Uh, cekaj, negdje guma smrdi." Lp _______________________________________________________ Smrt te kakšen dan pozabi, ne bo pa te pozabila jutri.
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 26 Nov 2006 18:38    Naslov sporočila:     DRAGI SLOVENCI, PREDLAGAM REŠITEV, DA PRIDETE DO POCENI STREHE NAD GLAVO 1. KUPITE SI LEPO LOKACIJO V SLOVENIJI, KI NI ZAZIDLJIVA IN POCENI TER SE TJA NASELITE 2. PREHRANJUJTE SE S PRIDELKI DRUGIH IZ OKOLIŠKIH POLJ IN VOZITE SE Z NEREGISTRIRANIMI VOZILI SAJ PAČ NIMATE SREDSTEV 3. GRDO SE OBNAŠAJTE DO SOSEDOV IN JIM PO MOŽNOSTI TUDI KAJ UKRADITE 4. ČE SE SOSEDJE NE STRINJAJO Z VAŠIM NAČINOM ŽIVLJENJA LAHKO Z NJIMI TUDI FIZIČNO OBRAČUNATE 5. TO MORATE POČETI TOLIKO ČASA, DA SOSEDJE PONORIJO IN VAS HOČEJO IZGNATI 6. TAKRAT POSTANETE NAJVEČJI REVEŽI NA SVETU IN DRŽAVA BO POSKRBELA ZA VAS 7. DOBILI BOSTE VSAJ TRI LOKACIJE NA IZBIRO ZA NOVO ŽIVLJENJE 8. LAHKO BOSTE POSTAVILI ČASOVNI ROK IN VRSTO OBJEKTA KI VAM GA MORAJO POSTAVITI SAJ ZA VAMI STOJI TUDI EVROPA POZITIVNE STRANI 1. NE BO VAM TREBA VARČEVATI ZA DRAGO ZAZIDLJIVO ZEMLJO 2. NE BO VAM POTREBNO UREJATI IN PLAČEVATI, DA PARCELA POSTANE KOMUNALNO UREJENA 3. NA BO VAM POTREBNO VARČEVATI ZA IZGRADNJO HIŠE IN NE BOSTE IZGUBLJALI ŽIVCEV Z OBRTNIKI, KI JIH BOSTE NAJEMALI NEGATIVNE STRANI 1. NEKAJ LET BOSTE MORALI ŽIVETI Z NARAVO 2. POSTATI MORATE ROM PS: POŠLJI TO NAPREJ, SAJ JE VELIKO SLOVENCEV KI NE MOREJO PRITI DO SVOJEGA BIVALIŠČA REDNO SPREMLJAJTE MEDIJE, ČE ŽELITE BITI NA TEKOČEM Z UGODNOSTMI _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 30 Nov 2006 11:09    Naslov sporočila:     Malo drugačno verižno pismo )))) Zahvaljujem se vsem, ki ste mi poslali verižna pisma, ker zaradi vaše dobrote: 1. Server se je sesedel že 172x in iz sedeža firme so mi že 23x sporočili da, če bo šlo tako naprej, si lahko s Pogodbo zaposlitvi obrišem rit. 2. Nabral sem si približno 3000 let nesreče in umrl sem približno že 67x zaradi raznoraznih pisem, katerih nisem posredoval naprej. 3. Kadar grem iz trgovine, ne gledam nikogar, ker me je strah, da me odvlečejo v nek zanikrni hotel, zadrogirajo in mi vzamejo ledvico, da bi jo prodali na črnem trgu organov. 4. Uboga deklica Amy Bruce iz Kambodže je do sedaj dobila že mojo letno plačo, katero ji je izplačal Microsoft za vsak poslani mail. Ona je namreč bila v bolnici že 7000 x v zadnjih nekaj letih, a od leta 1995 ima vedno 8 let !?? 5. Moje ime kroži po vesolju na platinasti plošči, ker sem ga moral vpisati poleg ostalih 2 milijard vsaj 25 x dosedaj. 6. Spoznal sem recept za večno ljubezen in srečo : zadostuje že, da posredujete maile na vsemogoče naslove v najmanj 3 sekundah od prejetja, medtem se praskajte z levo roko po hrbtu, skačite funky chicken okoli Renault-a 4 nasproti urinega kazalca. 7. Še vedno čakam, da mi neznani bogataš iz Boukistana nakaže milijardo boukistanskih zlatnikov in Nokio, katero sem zaslužil s pošiljanjem mailov Ericssonu. 8. Rešil sem vsaj 2 endemski ogroženi vrsti kratkorepih Beloruskih veveric. 9. Prebral sem vseh 25 zbranih del Dalaj-Lame in nabral 4690 let miru in blaginje. Še enkrat, HVALA VSEM! POMEMBNO:ČE TEGA MAILA NE POSREDUJETE V NASLEDNJIH 20 SEKUNDAH VSAJ NA 850 NASLOVOV, BO PRIŠEL VESOLJSKI DINOZAVER IN VAS BO POŽRL SKUPAJ Z MALO AMY BRUCE, KI JE ŽE SPET V BOLNICI. Torej prosim vas, NE POŠILJAJTE MI VEČ VERIŽNIH PISEM!!! _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 04 Dec 2006 09:50    Naslov sporočila:     Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjiznici? ROMAN Kako se imenuje Ciganka za sivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER Kako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROM Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B Kako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA Kako začne recept za cigansko torto? Najprej ukrades tri jajca... double post _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 10 Dec 2006 17:25    Naslov sporočila:     ŽENSKI ŽIVLJENSKI CIKEL Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ? pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico. pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!! pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti??? Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko? Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk. Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na glav' pa - dedca! _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Misfits Pridružen/-a: 16.02. 2006, 18:37 Prispevkov: 46				Objavljeno: 10 Dec 2006 19:15    Naslov sporočila:     Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega en model. "Dober dan" rece model "Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?" "Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije." "In kolk kej narod daje" model: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov" LP Misfits _________________ "...Nemo enim fere saltat sobrius, nisi forte insanit....!!!"
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 16 Dec 2006 20:24    Naslov sporočila:     Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. > > Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev > na en sam met kocke. > "Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim > srecnejsa ce sem popolnoma gola," > s temi besedami si je slekla obleko > od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala: > "Mama rabi nova oblacila !" > Nakar je zacela vpiti: > "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" > Potem je zacela objemati krupjeja, > pobrala vsa oblacila in denar in hitro izginila. > Krupjeja sta zacudena stala kot idiota. > Koncno en spregovori: > "Katero stevilo je pokazala kocka?" > drugi pa: > "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!" > > Nauk zgodbe: NISO VSE BLONDINKE ZABITE, AMPAK MOŠKI JE MOŠKI... _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 18 Dec 2006 12:25    Naslov sporočila:     Kako nasmejati zajčka? Živalim prijazna živinoreja ... _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 21 Dec 2006 21:43    Naslov sporočila:     Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični ustanovi, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga vpraša: "Lojze, ja, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: "Peljem se v Maribor." Sestra mu zaželi prijetno vožnjo in odide iz sobe. Čez dve uri spet pride v njegovo sobo, ko že neha voziti namišljeni avto, in ga vpraša: "No, Lojze, kako si?" Lojze odgovori: "Ravno sem prišel v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: "Kaj pa počneš?" Ta ji odgovori: "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem ko je on v Mariboru. _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

primoztroha Pridružen/-a: 17.02. 2006, 05:38 Prispevkov: 325				Objavljeno: 24 Dec 2006 13:36    Naslov sporočila:     Reload je napisal/a: Malo drugačno verižno pismo )))) Zahvaljujem se vsem, ki ste mi poslali verižna pisma, ker zaradi vaše dobrote: Še enkrat, HVALA VSEM! POMEMBNO:ČE TEGA MAILA NE POSREDUJETE V NASLEDNJIH 20 SEKUNDAH VSAJ NA 850 NASLOVOV, BO PRIŠEL VESOLJSKI DINOZAVER IN VAS BO POŽRL SKUPAJ Z MALO AMY BRUCE, KI JE ŽE SPET V BOLNICI. Torej prosim vas, NE POŠILJAJTE MI VEČ VERIŽNIH PISEM!!! da ne kopiram vsega - bravo reload!!! se pa bojim, da je to zadnje, kar bom uspel napisat, ker bom čez nekaj trenutkov umrl... nisem odposlal niti enega samega verižnega pisma...
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 19 Jan 2007 19:18    Naslov sporočila:     VAŽNO OBVESTILO Geodetska uprava RS Vas obvešča, da se morate v teh dneh še posebej intenzivno premikati, sicer vas bodo vpisali med nepremičnine. Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"? Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno". Janez: "Pa gre"? Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava". Slovenska delegacija je obiskala Kitajsko in Kitajci so pohvalili svojo marljivo mladino. Slovence so odpeljali na gradbišče in naša delegacija se je lahko na lastne oči prepričala, da res marljivo delajo. Član slovenske delegacije je pristopil k delavcem in vprašal prvega: "Koliko let imaš?" "Sedemnajst!" mu je odgovoril. "Pa ti?" je vprašal drugega. "Devetnajst!" "Kaj pa ti?" je vprašal še tretjega. "Dosmrtno!" Mož star 101 leto in žena stara 100 let prideta pred sodnika s prošnjo za ločitev. "Ja, kaj hudiča pa je zdaj to pri teh letih mislita na ločitev" potarna sodnik. "Gospod sodnik saj bi se že ločila prej pa sva čakala, da so nama pomrli otroci. Saj veste, da pri ločitvi najbolj trpijo otroci" No pa še en video: http://www.mycoolclips.com/?v=a6c1c256e88a68d1c21f5403a19c56e8 _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 07 Feb 2007 14:51    Naslov sporočila:     Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti pasulj. Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti. Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za »malo malico« sem »pospravila« dve porciji pasulja. Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas. Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel : "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!" Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo. Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi. Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega". Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v vse strani. Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil hujši od kuhanja zelja. Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo. Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal. Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v en glas vzkliknilo: "Vse najboljše !" Nato sem padla v nezavest. _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 11 Feb 2007 19:36    Naslov sporočila:     Še ena porcija POTREBNA OBLJUBA V cirkuško areno je stopil čeden moški s krokodilom na vrvici in kladivom v roki. Priklonil se je in pričel izvajati točko. Krokodila je udaril s kladivom po glavi. Ta je odprl žrelo, artist je vanj vtaknil glavo, nato pa ga je spet udaril s kladivom po glavi, da je žrelo zaprl. Na tak način mu je vtikal v gobec še roko, nogo in nazadnje penis. Ko se je točka končala se je priklonil in vprašal: "Se javi kdo iz občinstva, da ponovimo točko?" Oglasila se je čedna blondinka v prvi vrsti: "Jaz bi šla, če mi obljubite, da me ne boste tako tolkli s kladivom po glavi." GORENJSKA PREHRANA Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene. "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati. "Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov." PIVO Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaćko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Jabolčnik Fructal. "Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali. "Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!" So se sosedje v Fužinah stepli...pa pride policija in obdeluje enega izmed udeležencev pretepa... Policaj: Ime in priimek? Udeleženc: Haso Radojević. Policaj: Kaj si po poklicu? Udeleženec: Pa nisam jas poklico, sused je poklico. JAJCA IN URGENCA V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju: "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!" Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel: "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?" "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!" (S)mejte se Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren clovek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledalisce, ne na nogometne tekme, se v gostilno ne. Ne druzim se vec z zenskami, se pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram vec. Lezem ob osmih, vstanem ob sestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prisel iz zapora, bo pa spet malo drugace. Razlika med žensko in živo mejo? Nobene. Če je ne neguješ, zleze k sosedu. _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Ina Pridružen/-a: 19.12. 2006, 14:00 Prispevkov: 162 Kraj: pod srečno zvezdo				Objavljeno: 20 Apr 2007 06:19    Naslov sporočila:     Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste" "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu "Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice" "A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju" "I onda?" pita Haso "Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......" _________________ Kdor se zadnji smeje.... ni skapiral!
Nazaj na vrh

G-man Administrator foruma Pridružen/-a: 16.02. 2006, 01:00 Prispevkov: 605				Objavljeno: 20 Apr 2007 11:14    Naslov sporočila:     Zakon, ful dober _________________ OpenOffice.org Uporabljajte Mozilla Firefox Boingboing. Odbijte se.
Nazaj na vrh

Pokaži sporočila: Vse objave1 dan7 dni2 tedna1 mesec3 mesece6 mesecev1 leto Najprej najstarejšeNajprej najnovejše

Ajdovci v azilu Seznam forumov -> Loža

Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu