Seznam članov	Prijava	>> Ajdovci v azilu Forum ajdovskih občanov
	Skupine uporabnikov	Registriraj se
	Tvoj profil
	Zasebna sporočila

Kakšna šala in vic

Ajdovci v azilu Seznam forumov -> Loža

Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo

Ina Pridružen/-a: 19.12. 2006, 14:00 Prispevkov: 162 Kraj: pod srečno zvezdo				Objavljeno: 20 Apr 2007 12:03    Naslov sporočila:     Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj dela tvoj oče?" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!" "Kaj pa tvoj?" "Moj oče je poštar." "Pa tvoj?" "Moj oče je kmet." "In tvoj, Janezek?" "Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar." Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?" "Ker me je bilo sram povedat, da igra košarko pri Olimpiji." _________________ Kdor se zadnji smeje.... ni skapiral!
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 22 Apr 2007 17:49    Naslov sporočila:     Nasvet, kako ravnati v podobni situaciji Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. - A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal. - Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo . - A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje. - Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga. - Avto je ukraden? je policaj izbuljil oči. -Tako je , sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj. - Pištolo imate v predalu? - Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku. - TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU? se je čudil policaj. - Seveda , sem odgovoril. Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni. - Lahko vidim vašo vozniško ? - Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste ... - Čigav avto je to? je vprašal šef. - Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna . - A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ? - Lahko, gospod , sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem. - A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem ... - Ni problema , sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem ... - Ne razumem , je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku ... - Oh ja, sem odgovoril in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro ... _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Grozni Pridružen/-a: 17.02. 2006, 11:18 Prispevkov: 137				Objavljeno: 22 Apr 2007 23:44    Naslov sporočila:     Včeraj so me prijatelji Srbi zajebavali z naslednjim... "Šta radi plavuša između dva Janeza?" -"Smeta." (prevod) "Kaj dela bjonda med dvema Slovencema?" - "Je v napoto."
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 24 Apr 2007 14:10    Naslov sporočila:     >> Mož in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne >> zabave, a je zena >> migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer >> oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene. >> Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila >> je ugotovila, da >> je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se >> oblekla v kostum in odsla na zabavo. >> Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma, >> zato se je zabavala >> ob gledanju moza, kako se vrti okoli zenske druzbe in jih osvaja. >> Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples >> in se tesno privil ob njo. >> Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo >> spalnico, kjer sta se >> predala seksualnim uzitkom. Po seksu je takoj >> zapustila sobo in odsla >> domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo. >> Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?" >> "Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel >> sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti na pustovanje." _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 26 Apr 2007 16:58    Naslov sporočila:     kaj je nesramnost? če babico potisneš po stopnicah potem pa ji rečeš: če si že doli pa še en pir prinesi > Preberite obe vprasanji, preden preberete odgovor. > > * * * Prvo vprasanje: > > Ce bi poznali zensko s sifilisom, > ki je noseca in ima prej ze 8 otrok > (tri gluhe, dva slepa in enega > mentalno zaostalega) ali bi ji > svetovali splav? > > > * * * Drugo vprasanje: > > > Cas je za izvolitev svetovnega vodje in > > vas glas je pomemben. Tukaj > > so podatki treh kandidatov: > > > Kandidat A-sodeluje z pokvarjenimi politiki > > in ima posvetovanja z astrologi. > > Ima dve ljubici. Redno kadi in popije > > 8-10 martinijev na dan. > > > Kandidat B-Dvakrat so ga ze vrgli iz > > "parlamenta", spi do poldneva, na kolidzu > > je uporabljal opij in popije cetrt viskija > > vsak vecer. > > > Kandidat C-Je odlikovan vojni veteran, > > vegetarijanec, ne kadi, obcasno popije kaksno > > pivo in nima veliko izvenzakonskih afer. > > > Katerega od treh bi izvolili? > > Najprej se odlocite in sele potem poglejte > > na konec te strani za odgovor.... > Kandidat A je bil Franklin D. Roosevelt. > Kandidat B je bil Winston Churchill. > Kandidat C je bil Adolf Hitler. > ......... in mimogrede... > Ce ste odgovorili na prvo vprasanje > o splavu z "DA", potem ste pravkar umorili Beethovna. Če ste danes že vzleteli, vam želim udoben let in mehak pristanek! >> > Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo. >> > Pilot s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa vodnika in ta ga >> > počasi previdno odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a >> > mirno sedijo na >> > svojih sedežih. >> > Kmalu za pilotom pride kopilot - tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa >> > po letalu in tipa z belo palico. Pocasi najde tudi on pilotsko kabino. >> > Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih kot pribiti... >> > Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni >> > stezi. Potniki so seveda v strahu. Ko letalo že divja po stezi, potniki >> > pred seboj zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje >> > sedeže. >> > Letalo se vse bolj priblizuje močvirju in potniki so vse bolj >> > prestrašeni. >> > Ko je letalo že skoraj pri močvirju, med potniki zavlada panika in >> > začnejo glasno vpiti. >> > Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno vzleti. >> > V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki >> > začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v kurac!" http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf RAZLIKA MED POGUMOM, COOL IN VERY COOL POGUM: Če prideš sredi noči pijan iz GD domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš:"ali čistiš ali še kam letiš". COOL: Prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in šminko na licu. Počiš ženo po riti in praviš:"Ti si naslednja!". VERY COOL: Prideš sredi noči pijan domov, žena je še v postelji vendar še nespi. Vzameš stol se vsedeš pred posteljo. Na njeno vprašanje kaj delaš odgovoriš:"Rad bi sedel v prvi vrsti ko se bo začel teater.". Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra rešil prijatelja pred morilsko pošastjo. "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar in zapise nov uvod. Mali junak z Viča rešil prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potem živiš?" vpraša novinar. "U Fužinama. " Novinar začne članek na novo. "Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka." _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Reload Pridružen/-a: 20.02. 2006, 13:36 Prispevkov: 347 Kraj: KPA - smetišče				Objavljeno: 17 Sep 2007 09:09    Naslov sporočila:     zdej ko smo že mal v "letalskih vodah"... Letalo leti proti Ljubljani: Pilot: We should already land in Slovenia. Kopilot: I can not find airport on map. Pilot: Find Aerodrom Brnik. Kopilot: None. Pilot: Airport Brnik? Kopilot: No. Pilot: Try Aerodrom Ljubljana. Kopilot: Hmm, not. Pilot: What about Airport Ljubljana. Kopilot: Not found... Pilot: Ok, what is the nearest airport on map? Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!?? Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa! _________________ LP "The only thing that interferes with my learning is my education."
Nazaj na vrh

G-man Administrator foruma Pridružen/-a: 16.02. 2006, 01:00 Prispevkov: 605				Objavljeno: 17 Sep 2007 11:18    Naslov sporočila:     Včeraj sem po TV slišal en vojni vic iz Sarajeva. Na nekemu zidu je s sprejem bilo napisano "Ovo je Srbija", od spodaj pa pripisano: "Ovo je pošta, budalo." _________________ OpenOffice.org Uporabljajte Mozilla Firefox Boingboing. Odbijte se.
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 11 Okt 2007 17:12    Naslov sporočila:     V Vipavi, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Vipavci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluši, a tvoja stava še vela ?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina. Vipavc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?" Vipavc, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. V hrm sm šow provat, če res upm." _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

G-man Administrator foruma Pridružen/-a: 16.02. 2006, 01:00 Prispevkov: 605				Objavljeno: 13 Okt 2007 14:07    Naslov sporočila:     _________________ OpenOffice.org Uporabljajte Mozilla Firefox Boingboing. Odbijte se.
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 22 Nov 2007 17:02    Naslov sporočila:     > Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo. > Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo. > > Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči, > prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne > flašo. ... > bum ....... > > Ostaneta le še kadilec in peder. > > Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, > požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder: > > "Če se skloniš, sva oba gotova !!!" Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen. Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke. Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom. _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Ina Pridružen/-a: 19.12. 2006, 14:00 Prispevkov: 162 Kraj: pod srečno zvezdo				Objavljeno: 08 Maj 2008 10:51    Naslov sporočila:     Se dva umivalnika menta, pa en vpraša drugega: ma kako je kaj s tabo?? pa reče drugi: ma, ti, slabo sem - imam vodo v kolenu:) _________________ Kdor se zadnji smeje.... ni skapiral!
Nazaj na vrh

Pat Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:52 Prispevkov: 454 Kraj: več lokacji v naši občini-Polškograd				Objavljeno: 05 Jun 2008 15:52    Naslov sporočila:     Resnica o prometnih nesrečah 23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač,... Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pizdarije,... Dva aktualna: Vremenska napoved: Maribor, 28 st. C, pretežno jasno, Kranj, 27 st. C, oblačno, predor Šentvid, 26 st. C, trenutno ne pada.... Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 300 evrov kazni ker nimate vinjete!" Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!" Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili pa včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... " SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIJONU ČEZ ISTRO, PA PRAVI MESIČ, DA VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA?? PA PRAVI SANADER, DA VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA ISTRANA. PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN), PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO ISTRO!!!!! _________________ Eden tistih kateri bdijo nad vami tudi, ko ste v težavah (takih in drugačnih) vedno in povsod... Primorec se počuti prazno, če nima v sebi vsaj pol litra vina !! CILJ VSAKE REVOLUCIJE JE PODRETI VSE STARO.CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE PODRETI VSE MLADO
Nazaj na vrh

Ina Pridružen/-a: 19.12. 2006, 14:00 Prispevkov: 162 Kraj: pod srečno zvezdo				Objavljeno: 13 Avg 2009 16:07    Naslov sporočila:     Nova kategorizacija Ajdovske burje Relativna hitrost vetra v Ajdovščini: 30 km/h - se smatra kot "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi niti premakniti listov. 40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk. 50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata da se malo prezrači. 60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo. 70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje. 80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo". 90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi. 100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom. 120 km/h - Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo ker jim ni treba pometati. 150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna. 180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo. 200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče. 300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: ej, ma dns pej piha!! _________________ Kdor se zadnji smeje.... ni skapiral!
Nazaj na vrh

FRUC Pridružen/-a: 16.06. 2006, 16:25 Prispevkov: 487 Kraj: kjer piha wejtr				Objavljeno: 18 Jan 2010 01:05    Naslov sporočila:
Nazaj na vrh

Mtade Pridružen/-a: 21.01. 2010, 15:53 Prispevkov: 2				Objavljeno: 21 Jan 2010 16:05    Naslov sporočila:     Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga.
Nazaj na vrh

Pokaži sporočila: Vse objave1 dan7 dni2 tedna1 mesec3 mesece6 mesecev1 leto Najprej najstarejšeNajprej najnovejše

Ajdovci v azilu Seznam forumov -> Loža

Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu